این زیرنویس شامل 4 عدد کلمه نامناسب و الفاظ +18 میباشد .!!! چه خبر "بادوم زمینی"؟
.مکس" من بهت پول نمیدم که فقط همینجا وایسی"
خب بهم پول هم نمیدی که تمام
سیب زمینی سرخ کرده ها رو قبل از تَرکِ
.!!! آشپزخونه بخورم، اما من اینکارو مفتی میکنم
.برو پیشخدمتیِ اون دختر خوشگله رو بکن
اوه صبر کن، اون دختره یا پسر ـه؟
.!!! قیافش شبیه یه پسر خوشگل ـه
اونم احتمالا داره به تو نگاه میکنه و همین فکرو میکنه
اما جذبش شدی چون یه دختر ـه، یا
اینکه چون شبیه پسرا هست؟
گیج شدی، مگه نه "هان"؟
آره، مغزم یه چیزی میگه، اما
.!!! بدنم داره یه چیز دیگه نشون میده
.مکس" برو استراحت کن، من حواسم به بوفه هست"
.اوه نه، تو نمیتونی پیشخدمتش باشی
اوه "تینا" ـه. لزبینی که دخترای معمولی رو لزبین میکنه
.!!! "من بهش میگم "تینا برگردون تلفظ مثل "تینا ترنر" بازیگر آمریکایی هست
بطور کلی هر دخترِ دوجنس گرایی تو ویلیامزبرگ
.!!! با این دختر خوابیده
مکس"، یعنی همه خوابیدن؟"
.!!! من که نه. فکر میکنی کی اونو لزبین کرد؟
اما تو نمیتونی در مقابل جاذبه اش مقاومت کنی. باور کن
.این احمقانه هست. من با گرایش جنسیم مشکلی ندارم
یه بار برای "چسیتی بانُو" تو برنامه ی
.!!! رقصیدن با ستاره ها"رای مثبت دادم"
.خیلی خب، موفق باشی
.!!! فقط رو میز با هم عشق بازی نکنین
.یا اینکه عشق بازی کنین .!!! چون اینجا یه کشور آزاده
سلام، آماده این که سفارشتونو بدین؟
.البته. راستی من عاشق موهات هستم
.!!! ارل"، "کارولاین" قراره عاشق یه لزبین بشه"
خب میتونی مسخره ام کنی، اما من میدونستم اینجوری میشه
چی شد؟
خوب بود، از موهام تعریف کرد و
.!!! یه سوپ سفارش داد، و منم شماره تلفونمو بهش دادم
یعنی شمارمو بهش دادم؟
.!!! خیلی خب، ریدی آبم قطع ـه
وقتی یه زنِ معمولی رو برای انجام کارِ یه زنِ
.!!! بی احساس میفرستم، بهتر از اینم نمیشه
Two Broke girls S02E19 And the Temporary Distraction Kamran
« سینمافریک مرجع رایگان فیلم و سریال بدون سانسور » .:::CinemaFreak.Net:::. «در تلگرام و اینستاگرام و توئـیـتـر» TG : @cinemaafreak - IG : Cinemafreak_net
خیلی خوب بود که امروز صبح بیدار شدم و
.هیچ استرسی برای کیک فنجونی ها نداشتم
تنها تصمیمی که باید امروز بگیرم اینه که
.!!! لباس زیرم رو عوض کنم، یا برعکسش کنم و بپوشمش
چهار سال پیش هم من به همین دوراهی رسیدم که
.!!! "لباس زیر بخرم، یا به جاش آبجو بخرم؟"
.!!! از اون موقع تا حالا لباس زیر ندارم
مکس" داری چکار میکنی؟ اونجا چه اتفاقی داره میفته؟"
منظورت این پیکان ـه که از فروشگاه آوردم؟
گذاشتمش اینجا تا بدونی که
.!!! فحش های رکیک داره از کجا میاد
.دارم کیک فنجونی ها رو میگم
.فروشگاهمون که از بین رفته
پس چرا داری هنوز کیک فنجونی درست میکنی؟
این تنها ثابتِ تو زندگیم ـه و
و این روتین ها منو از به دام افتادن
.!!! توسط افکار تاریک و سیاهم حفظ میکنه
تازه، ما هنوزم باید اینا رو تو غذاخوری بفروشیم تا
.بتونیم یکم بیشتر پول دربیاریم
،خب تو میتونی اینکارو بکنی .من که با کیک فنجونیا حرف نمیزنم
اینا منو به زندگی امیدوار کردن، اما بعد
.!!! معلوم شد که سرابی بیش نیستن
خب من میخوام این ماه اجاره بدم، و
همینطور ماه بعد و ماه های بعد، تا وقتی که
.!!! مرگِ شیرین من رو از اجاره دادن رها کنه
."بازم "اجاره این اجاره ی ننه جنده کی بیخیال ما میشه؟
.اگه مرگ پشت تلفن ـه، با من کار داره
.!!! بهش بگو بوق بزنه تا من آماده بشم برم پیشش
."صبح بخیر "چست نات
اوه، جریان این چشم های بزرگ زیبا چیه که
باعث میشه حس خوبی به آدم دست بده؟
.!!! فکر کنم یه لطافتی تو چشمام هست
.!!! اوه، داشتی به اسب میگفتی
این هنوز سالمه؟
.!!! نه نیست
.!!! مگه حق انتخاب هم دارم؟
..... وای، گذشته دوباره تکرار شد
.آژانس "استخدام کارمند موقتیِ" قدیمیم بود
آنفولانزا کارمنداشونو مریض کرده، و به کارمند موقت نیاز دارن
.میای؟ شرط میبندم که میزارن پیش هم باشیم
نه بابا؟ واقعا فکر میکنی میزارن کنار هم باشیم؟
اوه خدا، هفته ی پیش
،یه تجارت کیک فنجونی داشتم .اما الان کارمند موقت هستم
چرا به "چست نات" نگم که با لگد بزنه تو سرم؟
.!!! اینکارو نمیکنه، خودم هفت، هشت بار ازش خواستم
ببین، تو این ده دقیقه ی بعد از بیدار شدنمون، هر دو
.درباره ی مردن فکر کردیم
.شاید بهتره یه کاری کنیم که حواسمون پرت بشه
و زیراکس کردن باعث میشه حالمون خوب بشه؟
.بزار یه چیزی بهت بگم
،وقتی داری رو دستگاه فتوکپی، کونت رو زیراکس میکنی
.!!! احساس زنده بودن بهت دست میده
.سلام دوست قدیمی
.ایناهاش. کُتِ کارمندیم
.!!! هنوزم میتونی بوی "گرفتاری" رو احساس کنی
چرا گذاشتیش تو سطل؟
.!!! چون نمیخوام اشتباهی بپوشمش
خب تو اجاق هم یه کت شلوار هست که من بپوشم؟
.مهم نیست که برای کارمند موقتی چی بپوشی
.!!! اونا فقط خوشحال میشن که تو شلوارت نرینی
.!!! تازه اگر هم برینی، اخراجت نمیکنن
.خیلی خب، من میرم
،اما اگه میریم اونجا که اجاره بدیم
.این آخرین دسته ی کیک فنجونی ـه
نمیخوام دیگه کیک فنجونی ببینم، یا دربارش فکر کنم
.!!! دینگ دینگ، کیک فنجونی بهتون زنگ زده
لباس مبدل کیک فنجونیتونو تو
.سطل آشغال پیدا کردیم
شما مَست هستین؟
.آره
.!!! تمام شب تو مهمونی ها مشروب میخوردیم
.!!! اوه، همین الان یکی از توپامو خوردم
.آره آره
.!!! حالا میدونی من چه احساسی میکنم اولگ اشاره به توپای رو کیک داشت اما توپ به معنی بیضه هم هست
.من این لباسا رو از عمد انداختم دور
.من و "مکس" دیگه کیک فنجونی درست نمیکنیم
چی گفتی؟
.کیک فنجونی ها فقط پول و زمانو هدر میدن
.همین الان حرفتو پس بگیر
....... نه، تو نمیتونی
خیلی شانس آوردی که
.!!! الان یه کیک فنجونی بزرگ منو نگه داشته
.طبقه ی پنجم، پایان رویاهامون
.اوه آره، قبلا اینجا کار کردم
اون توسترِ تو آشپزخونمون رو میشناسی؟
.!!! از اینجا اومده
.سلام "کارولاین چنینگ" هستم، آماده برای روز اول کارم
پیش دستی کردم و آدرس خونه و
شماره شناسنامه و تمام اطلاعات ضروری رو پرینت گرفتم
.تا کارتون راحت تر بشه
.هی من کارمند موقت شماره دو هستم دستشوییتون کجاست؟
.میرم "ایلای" رو بیارم، اون رئیس من ـه
،اینجا رو امضا کنین که اگر سر کار مجروح شدین
.مقصر ما نیستیم
چطور ممکنه تو دفتر کار زخمی بشیم؟
.بزار یه "مثال" برات بزنم
،"یه دختری مثلا به اسم "سارا
داره تو دفتر راه میره و
.نوک مدادش رو به سمت بالا گرفته
رو کفشش لیز میخوره و میفته زمین و
.!!! مدادش از تو چشمش مستقیم میره تو مغزش
حالا مجبوره تا آخر عمرش، با یه نی
.!!! عصاره ی سیب بخوره
.میبینی؟ این تقصیر ما نیست، تقصیر خودشه
همونطور که قضاتِ دادگاه
.رای به بیگناهی ما دادن
.اونا رو امضا کنید، منم "ایلای" رو میارم
.ممنون. ببخشید اسمتون رو نفهمیدم
.!!! چون اسمم رو بهتون ندادم
.چه غلطی میکنی؟ نباید اسم واقعیتو به کسی بدی
،اونجوری وقتی تو ورود اطلاعات اشتباه کردی
.!!! نمیتونن پیدات کنن و مادرتو به گا بدن
منو تو دادگاه کمپانی "انرول" ندیدی. مگه نه؟ محاکمه بخاطر اشتباه در ورود داده ها. یعنی مکس اشتباه کرده
.تازه این برقِ تو چشماتو هم باید کم کنی. خیلی کم کن
.نشون بده
وای، این خیلی خوبه؟ چطور اینکارو کردی؟
.به آینده مون فکر کردم - .عالیه -
.ایلای" تو یه جلسه هست"
.اما باید این ویدئوی آزار و اذیت جنسی رو نگاه کنید
فیلم نگاه کردن بنظر وقت تلف کردن میاد، اونم
.وقتی که میتونیم یه کار مفید و سازنده کنیم
.وقت تلف کردن؟ بزار یه مثال برات بزنم
یه یارو "دومینیکایی" اینجا هست که
.داره یه آب سرد کنِ جدید تو دفتر وصل میکنه
:بعد به یکی از کارمندای زن نگاه میکنه و میگه
صحبت آب سرد کن شد"، و بعد دستشو بلند میکنه"
و سینه های کارمند رو میگیره و
.شروع به مالش نوک سینه هاش میکنه
حالا شما این موقعیتو چطور حل میکنین؟
.راستش طولانی ترین رابطه عشقیِ من همینطور شروع شد
"من خیلی دوست دارم اون ترفیع رو بهت بدم "بوِرلی
.اما قبلش باید .... یه کاری برام بکنی
.!!! اینکارو نکن "بورلی"، نکن
من این فیلمو قبلا اینجا دیده بودم و
.!!! برای "بورلی" اصلا خوب تموم نمیشه
خب، نمیخوام قربانی ور مقصر بدونم، اما
کی سر کار سوتین مشکی می پوشه؟
اگه این کابینت ها بر اساس رنگ و حروف الفبا
.مرتب شده بودن، خیلی بهتر بود
اون کابینت رو ول کن و بیا به "کابینتِ بورلی" نگاه کن
.!!! من که یکم حسودیم شد منظور از کابینت، سینه های بوِرلی هست
."درسته "بوِرلی
.!!! حالا خم شو و اون پوشه رو بردار
.اوه "داگ"، همش دنبال حقه های قدیمی هستی
.!!! و "بورلی" هم همیشه گولت رو میخوره
.بیاین متوقف شویم و این قوانین رو بنویسیم
..... از رفتار "داگ" و "بورلی" فهمیدیم که
.من عاشق بوی اینجا هستم
.منو یاد کارآموزی تو "وال استریت" میندازه
.!!! البته اونموقع وقار و آینده رو داشتم
اما چرا کاغذ ها رو کنار کارتریج های پرینتر گذاشتن؟
هرکی اینجا رو مرتب کرده، حتما یا
.احمق بوده یا تنبل، یا جفتش با هم
.!!! من بودم
.اینا رو ولش کن
ما که اینجا نیستیم تا سیستم دفتری رو بهبود ببخشیم
اومدیم اینجا که وانمود کنیم داریم کار میکنیم و
آخر هر روز، از اتاق استراحت
.!!! پنج تا ده تا آب ویتامین دار بدزدیم
.هی
شما دارین اینجا فیلمای صحنه دار نگاه میکنین و منو دعوت نکردین؟
یعنی دارن فیلمای سه بعدیِ آزار جنسی میسازن؟
.داشتم دنبال کارمند موقتهای جدید میگشتم
.!!! اما مثل اینکه تو مسابقات زیبایی اومدم
.!!! آرا شمارده شد. نتیجه مساویه
.من "ایلای گرین" هستم، مدیر دفتر
.شما هم حتما کارمندهای موقتمون هستین
.من "کارولاین چنینگ" هستم
.!!! و من هم "کارمن ساندیگو" هستم
.!!! با اون "ساندیگو" نسبتی ندارم
.اوه خدای من، این عالیه
گربه هه داره غذای سگ میخوره و
."!!! سگه هم داره میگه "جـــــان
."هی، تو یوتوب بزن "گربه غذای سگ میخورد
.دارم کار میکنم
بهش میگم کمترین حقوق، چون باید
.!!! کمترین کار رو انجام بدی
هممم. قهوه وقتی مال امروز باشه و خودت
.!!! پولش رو نداده باشی، مزه ی خیلی بهتری میده
."!!! سگه داره میگه "جـــــان
.!!! کلاسیکه
ازش خوشت اومد؟ ."بزن "گربه درمقابل بچه ی نوپا
.قابلی نداشت
وای، اینجا آژانس مدل های لباس هست؟
تو طبقه اشتباهی پیاده شدم؟
به من ربطی نداره کجا پیاده میشی، فقط اینجا پیاده نشو
سلام "ایلای"، نمیدونی کی تصمیم میگیرن که
...... کی معاون اجراییِ تازه کار میشه، یا
هنوز نه، اما اسمت رو به رئیس
."بزرگ دادم "رایان - .!!! "اسمم "لئون ـه -
."هی "کارولاین
سلام. یه سوال دارم. من الان
...... اولین قسمت از گزارش دریافت رو پر کردم و
.چه غلطی داری میکنی؟ ما باید کارمونو کِش بدیم
،و از اونجا که زمان اضافه داشتم
.خودم شیوه ی قالب بندی هزینه ها رو عوض کردم
خب، الان میخوای چکار کنم "ایلای"؟
.!!! اسمم رو بگو ، اسمم رو بگو
،کارولاین"، تو فقط جذاب نیستی"
بلکه داری غوغا هم میکنی. تو هم باید برای
.این شغل اسمت رو بنویسی
واقعا؟
.!!! "و این دختر الان داره میگه "جـــان؟
.کارمند موقت بودن واقعا روحمونو نابود میکنه
.!!! تازه من نمیدونستم روحی دارم که نابود بشه
.اگه این نامه ی خودکشیِ، اسم منم آخرش اضافه کن
.بیخیال، اینقدرا هم بد نیست
تازه، چهار لیوان قهوه ی تازه هم گیرم اومد، و
.!!! یکیشون هم تکه های کارامل داشت
تکه های کارامل؟
.!!! برای کار بعدیم از همین اسم استفاده میکنم
.من فکر نمیکنم این شغل خیلی هم موقتی باشه
چون دارم این فرم رو پر میکنم تا برای
.معاون اجرایی تازه کار ثبت نام کنم
.اوه نه، غلط میکنی
فقط یه بار دیگه میریم اونجا
تا بتونیم
.!!! مانیکورِ ناخنِ "کیم کاردشیان" رو انجام بدیم
.مکس" تو منو امروز دیدی، اونجا کارم حرف نداره"
و خیلی فوق العاده بود که یه جایی کار کنم که
.!!! از مهارت هام تشکر کنن، و منو پشتیبانی کنن
اوه، الان احساس پشتیبانی شدن نمیکنی؟
.!!! ببخشید، چون من رئیستم، سوتینت که نیستم
میخوای بیشتر تشویقت کنم؟
.دمت گرم که رو پیشخون خم شدی و هیچکاری نمیکنی
.!!! دمت گرم "کارولاین". هازا
هی، پس "هازا" ی من کجاست؟
.منم همینجا وایسادم و هیچ کاری نمیکنم
.و منو یادت نره
.!!! تازه من نشسته بودم و هیچ کاری نمیکردم
تو کُره الان همتونو انداخته بودن تو خیابون
.!!! و ماشین آشغالی داشت میبُردتون
تو هم اینجوری رسیدی به آمریکا؟
.ارل"، "کارولاین" داره احمق بازی در میاره"
.!!! اوه، الان داریم جلوش اینا رو میگیم؟
اگه بهت بگم که امروز کیکها تموم شدن، باز هم
برای اون شغل درخواست میفرستی؟
این آخریشه
،اوه، یعنی حالا که یه روز خوب بودن
من باید دوباره قبولشون کنم؟
مگه من "رابرت پتینسون" هستم؟ "بخاطر خیانت "کریستن استوارت" به "رابرت پتینسون
پس میخوای این کیکِ نارگیلی رو از زندگیت بیرون کنی؟
.!!! این دیگه بی رحمی ـه
.مکس"، این شغل بیمه ی خدمات درمانی داره"
.!!! الان دکتر هایی هستن که بیمه خدمات درمانی ندارن
.تازه ضمانت مالی هم داره
شاید من بخوام هر روز صبح بیدار شم و نخوام خودمو بکشم
.!!! خب این خیلی عجیبه، اما هر جور راحتی
."من رفتم دانشگاه "وارتون
.همگی توجه کنید
...... میدونم همتون سرتون شلوغه و کار میکنین
،تبریک میگم
.شما یه آیپد رایگاه بردید - ....... ها، من نمیدونم -
.همگی توجه کنید
،وقتی داشتم کار میکردم و بغیر از کار هیچ کاری نمیکردم
.!!! احتمالا یه ویروس دانلود کردم که "میو" میکنه
.!!! پس حواستون باشه
."ادامه بده "ایلای
."خیلی ممنون "کارمن
خوشحالم بگم که طبقه ی دهم
بلاخره معاون اجراییش رو انتخاب کرد و
.اون شخص همینجا نشسته
.!!! آره - ."نه، "کارولاین -
.!! ایول - .!! نه -
.شامپاین به حساب من
.!!! ایول
.!!! بیا، یه بطری تازه گرفتم؛ چون خودم رئیس هستم
خانمِ "بلک"، مایلید در بطری رو باز کنید؟
.!!! خوشحال میشم خانم "چنینگ"، ای هرزه ی عوضی
.!!! اوه
.خیلی خب
.خیلی خب، من میخوام به سلامتی یه چیزی بنوشم
من که نمیدونم چطور، چون
.!!! توسترشون تو آشپزخونه ی ما هست به سلامتی نوشیدن و توستر تقریبا یه جور نوشته میشن toast - toaster
به سلامتی "مکس"، و قول میدم که هر چقدر هم به عنوان
رئیست مجبور باشم آزار جنسیت بدم، اما اینکارو نکنم
،به سلامتی "کارولاین"، اما من همچین قولی نمیدم
.!!! چون خواهر تو خودت تنت میخواره
.لعنت، شامپاین رو لباس کارمندیم ریختم
.!!! "آره، همونجا رو سینه ـت "بورلی
.دارم صدای "داگ" از فیلم آزار جنسی رو درمیارم
.همون "داگِ" خودمون؟ تقلید صداتو عشقه
مخصوصا اون صحنه ی تو منابع انسانی که اخراجت میکنن
.!!! و تو گریه میکنی، اما هنوزم میتونی با خودت ور بری
وای "بورلی"، سینه هات اینقدر بزرگن
که برای خشک کردنشون به کل جعبه دستمال نیاز داریم
.کافیه. داری لباسمو کثیفتر از الانش میکنی
.هی، اونو بهم بده - چیو؟ -
پانجوی جدید کمپانی رو؟ - .آره -
.!!! حالا پیشبند مشروب خوریم ـه
.اوه من عاشقشم
،یه جورایی اینقدر کوچیکه که تو کیفت جا میشه
اما اونقدر بزرگه که تو تظاهراتِ
.!!! وال استریت" میتونی زیرش بخوابی"
.مکس" بازم برات شامپاین میریزم"
چون یه چیز واقعا
.هیجان انگیز دارم که بهت بگم
.با "ایلای" صحبت کردم که تمام وقت استخدامت کنن
.!!! تو الان دستیار معاون اجراییِ تازه وارد هستی
.!!! من میزنم خواهر مادرتو یکی میکنم
.مکس" فکر کن، این کار بیمه خدمات درمانی داره"
دیگه لازم نیست بین قرصهای ضد بارداری و
.قرص صبح بارداری یکیش رو انتخاب کنی
میخوای حق زنان برای انتخاب کردن رو ازشون بگیری؟
.بیخیال، خیلی خوش میگذره
،با هم بیایم سر کار، قهوی تازه بخوریم
.!!! اون قهوه خوبها، اونایی که هم زده شدن
.!!! تازه میتونیم از کونمون هم فتوکپی بگیریم
.اونوقت احساس سرزندگی میکنیم
.بیا، بهت نشون میدم که چه رئیس باحالی میتونم باشم
.بیا از کونمون کپی بگیریم
خب چطورمیتونم به کپی گرفتن از کونم جواب منفی بدم؟
،تنها چیزی که از یدونه کونم بهتره
.!!! دو تا کونم هست
.من اول - .دیر گفتی -
برگه ی "آ 4" میخوای یا سه سوراخه؟
سه سوراخه؟ .!! طولانی ترین رابطه من با سه سوراخ تموم شد
.من آماده ام، خودفروش شرکتی .ازم عکس بگیر
چرا هنوز داره نور میزنه؟
.!!! اوه، بجای یدونه زدم 100 تا کپی
.نگران نباش، به عنوان کارت کریسمس ازشون استفاده میکنیم
.میبینی؟ برای همین به یه دستیار نیاز دارم
.ممنون، اما من این شغل رو نمیخوام
.من میخوام با کیک فنجونی ها بمونم، هرچند تو ولش کردی
.من کیک فنجونی ها رو ول نکردم
.اگه یادت باشه کیک فنجونی ها ما رو ول کردن
.این شغل حداقل عاقلانه هست
.حقوق ثابت داری، مزایا هم که داری
دوسال تموم هم وقت صرفش نمیکنی که
بعد بیخیالش بشی و
.احساس بازنده ها رو داشته باشی
از روش بلند شو دیگه. نگرانم که
.!!! یه وقت سرطانِ باسن بگیری
صبر کن، تو فکر میکنی یه بازنده ای؟
.چون من که فکر میکنم کارمون فوق العاده بود
."فروشگاه بسته شد "مکس رویامون منفجر شد و تو صورتمون پاشید
.!!! خیلی چیزها تو صورت آدم پاشیده میشه
.این قسمتی از زن بودن ـه
.!!! باید صورتتو با حوله تمیز کنی و به راهت ادامه بدی
واقعا میخوای اینکارو بکنی؟
،این فقط قرار بود یه حواس پرتیِ موقت باشه
.تا وقتی که برگردیم سر کیک فنجونی ها
.نه "مکس"، کیک فنجونی ها شغل موقت بودن
.نه، کیک فنجونی ها رویامون بودن
.خب، من اشتباه میکردم
.شاید بهتر باشه که اصلا رویا نداشته باشیم
.صبح بخیر همگی
."بهم گفتن که میخوای منو اینجا ببینی "ایلای
خانم "چنینگ"، اسم من "میشل ایی" هست و .کارمند منابع انسانی هستم
آه، این اولین خوش آمد گوییِ رسمی من ـه؟
.!!! اوه، سلام
خب بفرماید، من چند تا
.پیراشکی تازه و خمیر کیک پنیر آوردم
بعضب وقت ها بوی دهن آدمو اذیت میکنه، مگه نه؟
این همون خانمی ـه که آزار جنسیتون داد؟
.آره خودشه
.اوه عالی بود، خیلی خوب بود
من تو رو آزار دادم؟
.بیخیال، تو از اون افرادی نیستی که باهاشون قرار بزارم
.کارولاین" این یه شوخی نیست"
.بارو کن. منم تو چهار تا از اینا بودم
صبر کن، چی شده؟
.خانم "چنینگ"، خواهشا با "کارمن" مستقیما حرف نزنید
."مکس" - مکس"؟" -
این اسمی ـه که برات گذاشته "کارمن"؟
.!!! آره، بهم "تیکه کارامل" هم میگه
"میتونی بهم بگی دیشب با خانم "چنینگ
دقیقا چه اتفاقی افتاد؟
.به سینه هام دست زدن
.خانم "ایی"، اینجور که میگه نیست
.ما داشتیم مشروب میخوردیم و من وانمود کردم که مرد هستم
."مشروب خوری"، "تظاهر به مرد بودن"
.اینو ننویسین .اینو ننویسین
،و "کارمن"، وقتی خانم "چنینگ" بهتون دست زدن
چه احساس بهتون دست داد؟
.کثیف منظور کثیف از لحاظ سکسیه
.!!! کثیف، با حقوق کم
اون احساس کثیفی کرد؟
.بیخیال خانم "ایی"، شما نمیشناسینش
.این خودش دختر کثیفیه .!!! یه دختر کثیفِ کثیف
و این شما رو حشری میکنه؟
.نه، این موضوع اصلا منو حشری نمیکنه
.!!! اوه خوبه، حالا من احساس بدی ندارم
.باور کنین، اون داره این حرفا رو از خودش درمیاره
."شرمنده "خانم چنینگ
.اما مجبوریم که شما رو اخراج کنیم
.این مسخره هست. چیزایی که میگه اصلا اتفاق نیفتادن
پس این رو چطور توضیح میدین؟
این یه کپی از دستگاه زیراکس ـه که بدجور
.به جوهرِ تونر نیاز داره
و اگه اینجا معاون اجرایی میشدم، دیگه
.!!! جوهرِ دستگاه ها تموم نمیشد. به سلامت
،من اصلا نمیدونم داره چی میگه
.چون این باسن از این پر رنگتر نمیتونست باشه
.اینو بنویس، اینو بنویس
میشه منم عکس رو نگاه کنم؟
امشب چطوری "کارولاین"؟
.عصبانی، ناامید و تحقیر شده
.!!! یعنی یه سه شنبه ی معمولی تو اینجا
سلام "کارمن"، یا بهت بگم "تیکه کارامل"؟
،فقط برای اینکه بدونی
.اون نامه وارد رزومه ی کاریم میشه
اوه بیخیال، این
.!!! غذاخوری تو رزومه ی کاریت هست
.تازه رزومه ات هم تمیزه. "ایلای" پاکش کرد
.چون من بهش چند تا فتوکپی از کونم رو دادم
میخواد چاپشون کنه و بعنوان سینی ازشون استفاده کنه
.!!! این ایده رو خودم بهش دادم
چرا "مکس"؟ چرا باعث اخراجم شدی؟
چرا باعث اخراجت شدم؟
.خب بزار یه مثال برات بزنم
یه دختری رو میشناسم که به شکست عادت نداشت و
،وقتی یه بار شکست خورد
اینقدر ترسید که خودشو فراموش کرد و
.سعی کرد که یکی دیگه بشه
.!!! بعدش هم که به سینه ی من دست زد
ببین، اشکال نداره اگه
.نمیخوای تو رویای کیک فنجونیها با من باشی
.اما حداقل صبر کن تا یه رویا پیدا کنی
.رو اولین چیزی که اومد، سوار نشو
.!!! اینا رویا هستن، مَرد که نیستن
.میبینی؟ تو واقعا یه دختر کثیفی
.!!! من یه دختر کثیفِ کثیفم
.هی بی وفا ها به کیک فنجونی
.ببینین مجبور شدم چی بگیرم
.!!! کیک های فروشگاهی
.سوفی"، لازم نیست از اینا بخوری"
.میتونی یکی از کیک فنجونی های ما رو بخوری
.کیک فنجونی های خونگی مکس" دوباره راه میفته"
.اگه دستم بندازین خیلی نامردیه
.دستت نمیندازیم .میخوایم کارمونو یه جور دیگه پیش ببریم
واقعا؟ چطوری؟
.اصلا نمیدونم
،اما برای شروع
.!!! تو رو میکنم دستیار معاون اجرایی
.!!! میزنم خواهر مادرتو یکی میکنم
.هممم. آره
.خب، من که خوشحالم