این زیرنویس شامل 5 عدد کلمه نامناسب و الفاظ +18 میباشد ها ..... الان چه اتفاقی داره میفته؟
مکس" داری "کراک" میکشی؟"
.این که "کراک" نیست، رُژِ لَبَم ـه .پول "کراک" رو که ندارم
رُژِ لَبَم تموم شده و پول ندارم یه جدیدشو بخرم
.پس دارم مثل سریال بدبیاری از همه چی استفاده میکنم
بدبیاری؟
.ما بیشتر فقیر و ناراحت هستیم
تو داری از ته رُژِ لبت استفاده میکنی، و ببین
.پاشنه ی کفشم داره لق میخوره
.بیا، اینو بکن توش و نگه دار
،قسم میخورم قبلا اینو گفتم
.!!! اما فکر نکنم درباره کفش بود
هی عروسک، الان 10 دقیقه گذشته
آبگوشتِ این و ماکارونیِ من. پس غذامون کجاست؟
غذاتون کجاست؟
گردنت کجاست؟
.!!! شرمنده نشنیدم. داشتم به سینه هات نگاه میکردم
خب من تلاشمو میکنم، اما فکر نکنم
.!!! به بزرگی سینه های تو برسن
.سفارش. کوفته قلقلی
هی جیگر، غذامون چی شد؟
اوه "مکس"، درست میگفتی
....... این پاشنه خیلی بهتر
.... نه، نه صبر کن. نیست
...... الان در میا
اینها بزرگترین توپهایی هستن که این یارو
.!!! از وقتی استروئید مصرف کرده، داشته هم به معنی توپ و هم بیضه است Ball لغت استروئید مکمل بدنسازی که باعث کوچک شدن بیضه میشود
By Kamran Two Broke girls S02E05 And The Per-approved credit card
« سینمافریک مرجع رایگان فیلم و سریال بدون سانسور » .:::CinemaFreak.Net:::. «در تلگرام و اینستاگرام و توئـیـتـر» TG : @cinemaafreak - IG : Cinemafreak_net
.!!! باورم نمیشه که کفشتو با چسب به پاهات چسبوندی
میدونم اما اینا کفشای "کریستین لوبوتین" هستن و
گرچه الان نابود شدن و هیچیشون معلوم نیست اما
.اما هنوز تهِ قرمز کلاسیکشونو دارن
میدونی دیگه چی تهش قرمزه؟
.!!! بابون ها میمونهایی که باسن قرمز دارن
با چند تا از اونا که رو پات هستن راه برو، و
.!!! اونوقت تحت تاثیر قرار میگیرم
خب، حداقل دیگه اون پاپیون های احمقانه رو نمیبینی
آخه کدوم آدم عاقلی پاپیون رو کفشش میزاره؟ مگه کادو تولده؟
.!!! کادو هم حتما پاهای بوگندو ـته
فکر میکنی من از پاپیونا خوشم میاد؟
اینا رو یه سال پیش برای انگیزه دادن به خریدارا، خریدم
.!!! نمیدونستم که تا اخر عمرم باید بهشون بچسبم
."اوه، "کارولاین
.!!! نمیدونستم که پیچیدگیِ پا داری
.!!! وگرنه با برادرم آشنات میکردم
.کفشم تو غذاخوری شکست
.اوه، میتونم کمکت کنم
.!!! من همیشه کفشای باشگاهمو تو کیفم نگه میدارم
ببخشید که اینقدر تمیز هستن
.آخه نمیتونم خیلی برم باشگاه
سوفی"، خیلی مهربونی اما"
.هنوز یه جفت کفش برای پوشیدن دارم
.اوه، خب به هرحال بگیرشون
.بهتره بگیریشون
.اگه با اینا بری سر کار حداقل 20 دلار در میاری
.!!! و چند تا از نامه هات با مال من مخلوط شدن
.این سومین باره که پستچی اینکارو کرده
.خیلی خب، شب خوش
.مکس" باورت نمیشه چی به آدرست اومده"
.بزار توضیح بدم، من دوستدار علم نیستم
فقط یه بار رفتم به همایششون، چون شنیده بودم
.!!! یکی از آدم پولدارا دنبال زن میگرده
.نه، اسممون برای یه کارت اعتباری، پیش تایید شده
چی؟
چطوری اسم ما پیش تایید شده؟
میگه فقط باید بریم تو اینترنت و ثبت نام کنیم
.اونوقت زیر دو دقیقه تایید میشیم
.صبر کن گوژپشت نوتردام .من نمیتونم کارت اعتباری داشته باشم بدلیل کج راه رفتم بهش میگه گوژپشت نوتردام
یه بار یکی یه بسته "های-بای" بهم داد و
.!!! من همشو بدون نفس کشیدن خوردم
.خب، تو که دیگه بچه نیستی
.الان نظمِ بیشتری داری
.!!! این جریان مالِ دیروز بود
خیلی خب، این چیه که داره میچرخه؟
.فقط داره درخواستمونو پردازش میکنه
.نه، نمیکنه
.داره همه چیز رو درباره ما پیدا میکنه
.الان داره پیدا میکنه که بابات چند میلیون دلارو دزدیده
.الان داره میبینه که من از فروشگاه "کاله" اخراج شدم یه چیزی تو مایه های کاله یا پگاه eight Dairy Queens
.!!! حالا داره میبینه که چرا اخراج شدم
.یا خدا، "مکس"، ما تایید شدیم
.ما الان تایید شدیم
چی؟ چه مرگشونه؟ یعنی "کاله" هیچی رو گزارش نمیکنه؟
.!!! برو و تاییدمونو رَد کن
.خیلی خب، ریلکس باش
.به این کارت برای کسب و کارمون نیاز داریم
،فقط لازمه درباره هرچی که میخریم
.با هم ارتباط برقرار کنیم. میدونی که
.گفتگوی آزاد داشته باشیم
،خب، گفتگوی آزاد. برای کارمون
.دوست دارم یه جفت کفش "لوبوتین" بگیرم
.!!! گفتگوی آزاد، نه
.احساس حماقت میکنم که پانتومیم کردم .!!! از هنر متنفرم
.ببین، تو نمیتونی هر چی میخوای رو داشته باشی
.منم یه جعبه پُر از بزمجه میخوام
.همیشه دوستشون داشتم، و همیشه هم خواهم داشت
.!!! اما نمیبینی که با کارت اعتباری، بزمجه بخرم
.به یه جفت کفش جدید برای ملاقات های کاری نیاز دارم
،ضرب المثلو شنیدی که میگه
.برای شغلی که میخوای لباس بپوش، نه شغلی که داری
.خیلی خب، باشه
.اگه تو کفش میگیری، منم چیزی که میخوامو میگیرم
امیدوارم خوشحال بشی که یه آپارتمان
.!!! پر از بزمجه و رُژ لَب داشته باشی
.!!! تازه بعضی از بزمجه ها هم رُژ لَب دارن
ارل"، امروز بعد از ظهر خیلی"
.خوشکل شدی
خب، میخواستم بگم "اینقدر تملق نکن"، اما
.حقیقتا خوش تیپ شدم
.!!! امشب همه چیزم به هم میاد
پای یه زنِ دیگه در میونه؟ باید پُر از خشم باشم؟
یعنی بیشتر از حالت معمولی پُر از خشم باشم؟
.فقط میخوام برای پسرم خوش تیپ باشم
چی؟ بیخیال. قراره پسرت رو ببینم؟
.خب، یکیشونو قراره ببینی
یکیشونو؟ مگه چند تا داری؟
تا الان؟
.اوه "ارل"، دوستت دارم
."این پسرم "داریوشه
"فروشنده ی شماره یکِ کمپانی "کرایسلر
.تو کُلِ "دترویته" و پسر مورد علاقه منه
.!!! البته اگه همونی باشه که فکر میکنم
ببخشید، اما شما "مکس" نیستید، از
کیک فنجونی های خونگیِ مکس"؟"
.ارل" ببین"
.کارت اعتباریمون امروز با نامه ها اومد
."میبینی؟ "مکس بلک
دیگه لازم نیست از کارتایی که تو پارک پیدا میکنم، استفاده کنم
."خیلی ممنون که هیچوقت اعتبارتو چک نمیکنی "اگنس چین
دخترا، نصیحت منو گوش کنین
.و خیلی حواستون باشه
کارت اعتباری از یه کشیش تو کنسرتِ "ویگلز" هم
.!!! بیشتر دردسر داره
."بله، "ارل
.باورم نمیشه. یه کارت اعتباری برای کارمون
خب، کی میریم کفش و بزمجه بگیریم؟
.مکس"، یادت باشه"
.باید مثل بزرگسالا برخورد کنیم
.البته
.دو تا بزمجه بدین .!!! نه، بکنینش سه تا
.سلام، دارم دنبال "ارل" میگردم
.و نه، اینجا نیستم که بسته ی ماریجوانای مزخرف رو پس بدم
.اوه خدا، خیلی هیجان زده ام که میبینمت
.بیا تو، من خیلی خوب ازت مراقبت میکنم
اوه، بهتره بدونی که من تازه از زنم جدا شدم و
.یکم حساس هستم
.معمولا با مشتریا اینقدر خوب برخورد نمیکنه
.فقط الان خیلی هیجان زده هست
.قراره چند تا بزمجه بخره
،آره، دوباره میگم
چند وقته با کسی قرار نزاشتم، پس
.!!! همه چیز رو به تعبیر جنسی میگیرم
.این که مشتری نیست. بهش نگاه کن
شباهت رو نمیبینی؟
.!!! اوه خدای من، پدرت ـه؟
.آره، ایشون پدرمه
.!!! و مادرم هم یه تیکه گَچ ـه
.!!! بابایی
.!!! خدا رو شکر همونیه که فکر میکردم
.!!! اینم از پسر کوچولوم
خب "داریوش"، "ارل" چطور پدری بود؟
حتما خیلی خوب بوده، مگه نه؟
.حاضرم شرط ببندم بهترین ناهار رو برات میزاشته
.یه بند ماریجوانا برای زنگ تفریح و همینطور مشروب و آبمیوه
.اوه، آره، آره. پدرِ خوبی بود
.!!! خب، همیشه پیشم بود، البته بغیر از دوران کودکیم
.!!! باید خندید
.ارل" که همینجا نشسته"
.!!! این یه جوکه. بیخیال شو کوتوله
.هان"، ناراحت نشو"
.داره یکم باهات شوخی میکنه
.داریوش" همیشه همه رو میخندونده"
چرا دارم به "ترنس" فکر میکنم؟
.نمیدونم، اما من همیشه همه رو میخندوندم بابا
یادمم نمیاد که "ترنس" ـی تو خونواده داشته باشیم
.!!! اما واقعا نمیدونم چقدر هسته ات رو دور پرتاب کردی ارل" رو به یه درخت تشبیه کرده و بچه هاش رو به هسته"
.!!! باید خندید
واقعا؟
داریوش" به عنوان کمدی ترین فروشنده ی"
.ماشینهای "کرایسلر" انتخاب شده
.آره، و برای همین استعفا دادم
.تا آرزوم رو دنبال کنم و یه کمدین بشم
.میبینی؟ گفتم که خیلی خنده داره
.!!! همیشه جوک میگه
.این که جوک نبود بابا
.برای همینه که اومدم اینجا
.تا فردا شب تو تستِ "کلوپِ کمدی" شرکت کنم یه جایی که مردم میرن و کمدین ها براشون برنامه اجرا میکنن
.همین الان هم یه اسم رو صحنه برای خودم انتخاب کردم
.!!! "داریوش خنده دارـه"
فکر کنم انتخاب خوبیه، مگه نه؟
واقعا؟
خب، مسلما ما هم میایم اونجا تا ازت
.پشتیبانی کنیم
واقعا؟
صبر کن "داریوش"، چطوری این اتفاق افتاد؟
خب یه یارو رو تو کمپانی "کادیلاک" میشناختم که یکی
،یکی رو تو کمپانی "تویوتا" میشناخت ،که یکی رو تو کمپانی "سوبارو" میشناخت
.که به صاحب کلوپمون یه ماشین "دوج" فروخت
.که بعد با ماشینش به یه بچه زد
بچه ـه باید جاخالی میداد ماشین دوج و جاخالی دادن یه جور نوشته میشن Dodge
.!!! باید خندید
یه بچه این وسط مُرده، اونوقت ما باید بخندیم؟
.تقصیر خودش نیست که نمیتونه بخنده
.ما شوخ طبعیش رو تو یه کمد که قدش نمیرسه گذاشتیم
هی "مکس"، میدونی، بابام
،همیشه میگفت که تو خیلی خاص هستی
.حالا میبینم منظورش چی بوده
و فقط بخاطر این نیست که فکر میکنی هر چی میگم خنده داره
.احساس میکنم عضو خانوادمون هستی
..... اوه، واقعا؟ من همیشه یه برادر میخواستم
.!!! که برادر باشه
مکس"، انتظار داری که تمام شب من گارسون باشم؟"
خب، من الان وسط
.ملاقات با خانواده ام هستم
و سوپِ آقای "خنده دار" کجاست؟
:این موطلائیه رو ببین. همش میگه
اوه خدای من، مگه سیاه پوستا هم سوپ میخورن؟
.!!! "بعدشم میگه "حالا هرچی
."کاملا درسته "کارولاین
واقعا؟
.این لیست سفارشای امشبه
.اینم لیستِ مَردُمیه که تو غذاشون مو پیدا کردن
.!!! اینم موهائیه که مَردُم پیدا کردن
اوه، بنظر روسی میای
چه جالب، چون اصلا عجله برای درست کردنِ سوپم نداری دو کلمه تلفظ نزدیک به هم دارند Russian _ Rushing
.نه، نه، دارم شوخی میکنم مَرد
میدونم، اون پشت سرت گرمِ اینه که
.!!! به خودت دئودورانت نزنی
.!!! باید خندید
واقعا؟
مکس"، ممکنه احمق باشم، اما بنظر میاد"
..... پاشنه ی این کفش داره کم کم
.اوه خدا، باید برم اینو تمیزش کنم
.میدونی، میخواستم اینو برای تستِ فردا شب بپوشم
.و باید خوب پیش بره
"آره، چون پسرم، تو "دترویت
فقط دو تا شغل هست و تو از یکیشون استعفا دادی
.نگران نباش بابا. باعث افتخارت میشم
.خیلی خب، خواهیم دید
.بابام قبلا هم اشتباه کرده
.فکر نمیکرد بتونم تو برنامه "سول ترِین" برم
.اما اونجا بودم
.!!! اون پایین گوشه ی سمت چپِ صحنه سول ترین" یه برنامه موزیکال تو دهه 90 هست"
.من احساس خیلی بدی دارم
.خب، میدونی که باید براش یه پیراهن جدید بخریم
،مکس"، من تا الان 7 دلار جمع کردم"
.پولمون نمیرسه که براش یه پیراهن بخریم
.میتونیم یه پیراهن ارزون براش بخریم
.مجبوریم، چون اون خانواده محسوب میشه
واقعا؟
.تازه، من از شوخ طبعیش که دیگران رو ضایع میکنه، خوشم نمیاد
.و اون حرفای کلیشه ای در مورد موطلائیها
."من هیچوقت نمیگم "حالا هرچی
.!!! اما اشکالی نداره، حالا هرچی
.مکس"، آرومتر راه برو"
با کفشهای غول پیکرِ "سوفی" نمیتونم از این سریعتر راه برم
.!!! باورم نمیشه که پاهاش رو تو این جا میده
.اوه خدای من
.!!! دستم خورد به زمینِ مترو
از کجا بدونم که کشی اینجا نشاشیده؟
اوه عزیزم، منم اینجا شاشیدم
.!!! اینجا نیویورک ـه. کلا از شاش ساخته شده
،و چون قبول نکردی کفش پاشنه کوتاه بپوشی .!!! دستِ شاشی، چیزیه که گیرت میاد
.اصلا و ابدا
.همین الان هم دارم نزدیک آشغال دونی زندگی میکنم
.نمیتونم ریسک کنم که کوتاهتر هم بشم
.اینجا باید "داریوش" رو ملاقات کنیم
."مُدلِ مترو"
هر بار که از اینجا رد میشم، پیش خودم فکر میکنم
"کی ممکنه اینجا خرید کنه؟"
.!!! حالا میدونم....... ما
،اولش پاشنه کفشم شکست
.و حالا دارم زیرِ زمین خرید میکنم
از این پایینتر هم میشه رفت؟
.!!! مثلا صبحانه رو تو مرکز زمین بخورم؟
.اوه، ببخشید که دهنم پُر ـه
.انتظار نداشتم خانم ها بیان اینجا
.!!! ما معمولا به جاکش ها و کشیش ها لباس میفروشیم الان جاکش و کشیش رو به هم تشبیه کرد
چطور میتونم بهتون کمک کنم؟
.درواقع ما اینجاییم که یکی از دوستامونو ببینیم
.قراره بهش کمک کنیم یه پیراهن انتخاب کنه
اوه، اون یارو؟
.همین الان تو اتاق پرُو هست و داره یه لباسو میپوشه
،حالا گوش کن، اگه قیمتش بالا بود
.!!! من و تو میتونیم ........ با هم کنار بیایم
.!!! تو هم همینطور
هنوزم باورم نمیشه داریم از انعاممون استفاده میکنیم
.که براش یه پیراهن بخریم
.ما فقط داریم حدودا 40 دلار خرج میکنیم
،و شنیدی فروشنده چی گفت. باهامون راه میاد
.!!! اگه تو باهاش راه بیای
.اوه خانوما، شما اینجایین
.ببینین، یکم مدل لباسمو عوض کردم
خوشتون میاد لباسم صورتی شده؟
.دوست پسرم که خوشش میاد
میگه باعث میشه گونه هام گُل بندازه، هر چهارتاشون میگن الان داره همجنس گرا ها رو مسخره میکنه
.!!! باید خندید
داریوش"، ما مثل خانواده هستیم، پس همینجوری بهت میگم"
.این چیزایی که میگی یکم توهین آمیزه
.... این جور حس شوخ طبعی ممکن بود تو کمپانی "تویوتا" کار کنه
."کمپانی "کرایسلر - .!!! حالا هر چی -
اما اینجا نیویورک ـه و خیلی از مردم
.که همجنس باز یا موطلائی هستن، و ممکنه بهشون بَر بخوره
.!!! به من که بر نمیخوره، اما حالا هر چی
.اوه، نه، من فقط داشتم شوخی میکردم
.قرار نیست تو برنامه امشب از این جور چیزا بگم
.نه، من چند تا جوک واقعی و کمیک نوشتم
تازه طرف یهودی بود، پس حتما خنده داره و اصلا هم ارزون نیست الان هم داره یهودی ها رو مسخره میکنه
..... دوباره، میبینی؟ همین حرف های توهین آمیز
.کارولاین" بیخیال شو. فهمید چی میگی"
.ببین، جوک ها همینجا پیشم هستن
.بزار امتحان کنیم و ببینیم چقدر خنده دار هستن
.خیلی خب، یکم برین عقبتر، خانوما
.بهتره یکم جا برای خندیدنتون داشته باشین
.قراره خیلی خنده دار بشه
کسی اینجا هست که ماشین هوشمند داشته باشه؟
.!!! چون فکر نکنم هوشمندانه باشه که نصف ماشین رو برونی حقیقتا نفهمیدم یعنی چی
.این جدید بود. بازم روش کار میکنم
.خیلی خب، بزار یکی دیگه رو امتحان کنیم
.میدونی چیه؟ شاید به اندازه کافی نرفتیم عقب
.! آره
آره، الان بنظر خنده دارتر میاد. درسته "کارولاین"؟
.خیلی خب
میدونین کی ماشین هوشمند نمیرونه؟
.مَردُمِ هوشمند. چون همچین کاریو نمیکنن
باید خندید
.نه، وجدانا
.باید بخندین، چون من خیلی رو این کار کردم
.تازه فهمیدم چی شده
اوه خدا، اینا دیگه چی بود؟
.دارویوش" امشب گند میزنه به همه چی"
و بدتر از اون، قراره جلوی "ارل" به همه چی گند بزنه
و "ارل" تقریبا مطمئنه که به این پسرش بیشتر از همه افتخار میکنه
درست میگی. حالا چکار کنیم؟
،حالا، میدونم شما خانوما اومدین یه پیراهن بخرین
اما میتونم نظرتونو به این لباس زیبا جلب کنم؟
.اینو ببینین، کلاسیکه
.!!! همچین رنگی رو نمیتونین روی زمین پیدا کنین
.همینه، "داریوش" به یه لباس مخصوص نیاز داره
همه کمدین های حرفه ای لباس مخصوص میپوشن و
،همونطور که تو گفتی
.باید برای شغلی که میخوای لباس بپوشی
،و با همچین جوک هایی
.به خنده دار ترین لباس مخصوص احتیاج داریم
لباسی از مجموعه ی "سندباد" ندارین؟
.چرا داریم
.مکس"، فکر نکنم لباس کافی باشه"
بنظرم به یه چیز دیگه هم نیاز داره. مثلا یه عروسک خیمه شب بازی
یه عروسک خیمه شب بازی؟
.این دقیقا همون چیزیه که بهش نیاز داره
.دیشب با یه مَردی رفته بودم بیرون
ازم پرسید مثل هلندی ها بشیم؟ هلندی ها سر قرار هایشان هر کس سهم خود را حساب میکند
."منم گفتم "نمیدونم
.!!! منظورت از هلندی "حرومزاده ی خسیس" ـه؟
.!!! خوب حالشو گرفتی
.دوباره برمیگردم
.چون باید یکم استراحت کنم
آه، خانم؟
میشه اگه تونستین، یه دور دیگه برای همه مشروب بیارین؟
یه دور دیگه؟
.!!! آره، و اینقدر بیار که دیگه چشممون جایی رو نبینه میخواد همه رو مست کنه که بخندند
.بزار به حساب کارت اعتباریم
.باشه
.پسر، هربار احساس خوبی داره
هی "مکس"، چون داری
،برام مشروب میخری
.!!! دلیل نمیشه که باهات بیام بیرون
.!!! چوب کرفس، میکروفونِ باشگاه کمدی ـه
.من اینجام، من اینجام
عروسک رو گرفتی؟
.اوه، بدجورم گرفتم
.هی، بیا تو
هی دخترا. چه خبر؟
.داریوش خنده دار ـه" آماده ـست"
.الان کاملا تو فاز هستم
.و با این لباس اصلا نمیبازم
...... خب
.داریوش" میخواستیم درباره همین باهات صحبت کنیم"
.میدونی که ما طرفدارتیم - .طرفدارای خفن -
.تو فوق العاده ای، بازیگریت فوق العاده ـست
.!!! تو "داریوش خنده دار ـه" هستی
من و "مکس" از جوکای مربوط به ماشین هوشمند خوشمون میاد
.خیلی خنده داره، دقیقا مثل اسمت
.اما خوب، اینجا نیویورکه
.خیلی از مردم نه هوشمند هستن نه ماشین دارن
.آره، نیویورکو که میشناسی
.!!! همچینم آش دهن سوزی نیست
.و بعد از اینکه از پیشت رفتیم، یه فکری به سرمون زد
.و برات یه عروسک گرفتیم
و آره، من نعشه بودم، اما "کارولاینم" مثل من
.!!! از خنده روده بُر شد
برام چی گرفتین؟
.یه عروسک. برات یه عروسک خیمه شب بازی گرفتیم
.اما من از عروسک استفاده نمیکنم
.!!! تا موقعی که استفاده بکنی
،فقط فکر کن تو آخر برنامه ات
...... یا تو اولش - .یا از اول تا آخرش -
خانم ها و آقایون، "داریوش خنده دار ـه" و همکارش
.!!! "جاستین بیوِر" جاستین بیبر که تبدیل شده به سمور آبی
.لعنت بهت دختر، واقعا لعنت بهت
یعنی روزم رو ساختی
و اصلا لازم نیست خنده دار باشی، چون
.جاستین بیور" تمام کار رو انجام میده"
."نشونش بده "مکس
.!!!! من همجنسباز نیستم
.!!! باید خندید
واقعا؟
منظورم اینه که خداییش
،علایق جنسی "جاستین بیور" رو مسخره کردن
.!!! بنظر من که یکم توهین آمیزه
"برنامه بعدی رو بهتون تقدیم میکنم، از شهر "موتور سیتی
.برای آقای "داریوش خنده دار ـه" یه کفِ مرتب بزنید
خیلی خب، همگی امشب چطورین؟
کی اینجا ماشین هوشمند داره؟
.چون فکر نکنم هوشمندانه باشه که نصف ماشین برونی
.!!! باید خندید
.!!! اوه نه، خنده های الکیم تموم شد
آره، ماشن هوشمند، تا حالا
یکی ازشون رو دیدین؟
.مثل رانندگی تو یه کوله پشتیه
.!!! باید خندید
واقعا؟
چرا نمیدی یه ماشین هوشمند برات جوک بنویسه؟
آره خب، میدونم چرا داری از ماشینای هوشمند دفاع میکنی
.!!! چون تنها ماشینیه که پاهات به پدالش میرسه
.آره کاملا درسته، چون قدش خیلی کوتاهه
دقیقا مثل ماشین که کوچیکه. الان همش هم قافیه شد
.به این سیم ظرفشوییِ خاکستری نگاه کن موهای طرفو به سیم ظرفشویی تشبیه کرده
.!!! بنظر میاد سیاه پوستا هم "کراک" میکشن
هی، "دان کینگ" زنگ زد و یکی از ترویج کننده های بوکس با موهای خاکستری ویزویزی
.و گفت که کُلِ سَرِش رو لازم داره
.مکس"، ببین "ارل" چقدر افتخار میکنه"
هی، هی، هی موطلائی
میشه تا وقتی تموم نکردم، حرف نزنی؟
یه لحظه صبر کن، احتمالا داری فکر میکنی
."اوه خدای من، کفش، کفش، شانه، کفش"
اوه خدای من
.ئقیقا داشتم درباره کفش فکر میکردم
.ببخشید، یه مشکلی برای کارت اعتباریتون پیش اومده
.اعتبارش رَد شده
."مکس"
.داریوش" بهم گفت چکار کردی، و واقعا از خوبیت بود"
حالا بیا، میخوام تمام پول لباس ها و
.اوه عروسک لعنتی رو برگردونم
.هرچند قسم میخورم هیچوقت پول پای "جاستین بیور" نمیدادم
فکر میکنی موفق میشه "ارل"؟
کی میتونه بگه "مکس"؟
.میگن آمریکایی ها استعداد دارن اما واقعا دارن؟
فقط میدونم اون بچه ام ـه و تو خیلی تلاش کردی
.که کمکش کنی
.خب، من فقط میخواستم بهش افتخار کنی
."واقعا افتخار میکنم "مکس
.همین الان با "ویزا" حرف زدم
.!!! فکر کنم ناامید شدن که از پیش ما رو تایید کردن
.ببین، من بُریدَمِش، مجبور بودم
.داشت بهم میگفت که یه "هارلی" بگیرم
،خیلی خب، گفتگوی آزاد
.دیروز برای یه چیز دیگه از کارت اعتباری استفاده کردم
.گفتگوی آزاد، منم همینطور
.این بهترین رُژِ لَب تو فروشگاه "پِی لِس" هست فروشگاهی که برای اجناس پول کمتری میگیره
.آه، و بفرما
مکس"، تو این جعبه بزمجه هست؟"
.!!! ایکاش بود
.به خوبی جدیدش هستن، و پاپیونم ندارن
مکس" از کجا کفش دوز پیدا کردی؟"
کفش دوز؟ دیگه کفش دوز وجود نداره
.از ماشین زمان استفاده کردم
قرار بود برم هیتلر رو بکشم، اما
.!!! فکر کردم که کش های تو مهمتر هستن
.خیلی خب، بیا کارت تو رو هم ببُریم
.بهتره یکیشون رو برای اورژانس های کاری نگه داریم
فقط باید یه جایی بزاریمش که
.هیچوقت وسوسه نشیم که برداریمش
اولگ" میتونی اینو بزاری تو شلوارت؟"
.مشکلی نیست